Já o tínhamos dito na semana passada e reforçamos: as coisas estão finalmente a aquecer neste "Big Brother - A Revolução". E, honestamente, é disto que precisamos num momento em que o País se prepara para tempos novamente difíceis, naquele que será certamente o inverno do nosso descontentamento.
Mas falemos de coisas alegres. Teresa Guilherme vem de vermelho e Ana Garcia Martins toda em plumas cor-de-rosa. Isto hoje promete.
E, por falar em ver vermelho, vamos começar já com Jéssica Fernandes e a arte do arremesso das garrafas. A Jéssica diz que não é violenta e que partir garrafas "é uma expressão" da raiva que sente por dentro. Normal. A malta quando está chateada desata por aí a partir garrafas, tipo vidrão maluco. Só um aparte: não consideram que chamar àquilo que a rapariga fez com a Carina, uma lap dance, é ofender as profissionais dessa arte? É só um pensamento.
Mais uma vez, os pais da Jéssica não desiludem. Hoje estão em modo casal militar. Reis. Claro que a Internet não perdoou o uso incorreto da máscara de Pedro Fernandes e o momento rapidamente se tornou viral.
A Jéssica está automaticamente nomeada, depois de ter conquistado a medalha de ouro na prova do arremesso da mini. Agora, é a vez da Carina. A Carina diz que não tem intenção de partir a boca a ninguém. Em tom maternal, Teresa Guilherme alerta que essa é uma expressão que as meninas não devem usar. Nem as meninas nem ninguém, acrescentamos nós... a não ser que a pessoa em causa tenha os dentes tortos e esteja à procura de um patrocínio. Ainda assim, é de evitar. Mais uma nomeação direta.
A Sandra (mãe da Jéssica, ex-concorrente) diz que "só" viu "duas vezes" a filha a atirar telemóveis ao chão. Mais uma vez, algo normalíssimo no lar Fernandes. No meu caso, dava direito a uns sopapos por parte da minha progenitora. Mas, pronto, cada família é um universo.
Zena protagoniza momento alto da noite
Para tudo! Os concorrentes vão ouvir as opiniões de Ana Garcia Martins. Vamos já buscar as pipocas (no pun intended) que isto vai ser do belo. Voltemos à barra do tribunal do "Big Brother". Andreia, vítima ou não? O Carlos parece estar a gostar mais de ver-se no ecrã do que propriamente das coscuvilhices que andou a dizer naquela semana. Carlos, filho, gola alta branca? Não. Apenas não.
A Andreia a chamar "rei sol" a Rui Pedro é uma espécie de bálsamo para a alma. André Abrantes defende Andreia e fá-lo de forma magistral. Pode ser que esta posição de poder faça com que a princesa Zena se encante de vez. Até Teresa Guilherme já goza com o "rei sol" Rui Pedro. E, ainda assim, o moço não se toca. Impressionante.
Vem aí o veredicto. Os portugueses acham que Andreia é inocente e a azia é palpável na casa. A cara da Joana tem "estou tramada" estampado e boas razões tem para isso. E, por falar em Joana, será a "beta de Cascais" intriguista? É o tema do próximo julgamento. Mas é preciso ir a tribunal para saber a resposta sobre a nossa vilã favorita? O Rui Pedro (advogado de defesa) acha que a Joana tem "educação" ao criar intrigas e mentiras. Já dizem os ingleses "birds of a feather, flock together". Ou, em português, "diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és".
Voltamos do intervalo. Os modelitos das moças não melhoram de semana para semana. Pronto, safa-se a Jéssica Antunes, Planta mas bem arranjada.
Vamos lá então ao casal que não anda nem desanda, Zena e André Abrantes, e ao momento mais WTF da noite. Teresa Guilherme volta a insistir na conversa de não apresentar um namorado à madeirense mas, desta vez, já diz que tem um namorado, que é um "velhote" e que quer conhecer a Zena. É impressão nossa ou a apresentadora acabou de revelar em direto que tem namorado? Isto foi só estranho.
Nem de propósito. Zena é salva. E Joana também. Mais uma semana para a nossa beta favorita lançar o pânico na casa.
E eis que chega um dos momentos altos da noite. A peça chama-se "A Queima do Rei Sol". Ainda não começou e já estamos a bater palmas. Teresa Guilherme explica ao rapaz que, durante um dia inteiro, sempre que ligou a TV, era só ele que estava a falar. Sempre com aquela noção que o caracteriza, o empresário responde, sorridente. "Imagine o tamanho da minha indignação!". E do ego, dizemos nós.
Ok. Pedro Fernandes está mesmo viral.
Vamos lá aos comentários da Pipoca Mais Doce e, mais importante do que isso, às reações dos concorrentes.
Todos os concorrentes levam as alfinetadas da comentadora do reality show na desportiva, exceto, claro, Rui Pedro. O concorrente não consegue disfarçar a indignação e, com a boa educação que o caracteriza, tenta (sem sucesso) retribuir a alfinetada. "Muito obrigada pelo Rui Pedro mas aviso que ainda não conheço a Pipoca Mais Doce. Terei todo o gosto mas Rui Pedro é para os mais próximos. Ela como ainda não é, fica só por Rui".
Estamos confusos. Não devia ser ao contrário? Desistimos de perceber o complexo cérebro do senhor doutor professor engenheiro Rui. Rui Pedro, para os amigos. Rei-sol, para Portugal.
A reação da Jéssica Fernandes é a melhor de todas. É o que nos vai nos fundilhos da alma.
Ora aqui está. Product placement à Pantene metido a martelo.
De volta ao 'nim' Zena + André Abrantes, ou melhor, o Garanhão da Ericeira. O André diz que a Zena tem uma "sexual attraction" por ele, assim em estrangeiro, para ninguém perceber. Uau. Subtil. Arranjem-me um homem que considere que, de zero a dez, seis é uma coisa boa e eu caso. Já. O contentamento é um dos mais importantes fundamentos da prática budista e uma boa filosofia de vida.
Estava tudo a correr muito bem, Zena e André de mãozinhas dadas, em modo fofinho, até ao momento em que a madeirense ouve o músico dizer que levou "a taça". E eis que, na sala das decisões (ou da verdade, ou la como é que se chama aquele anexo), Zena profere a frase da noite e, quiçá, a mais emblemática desta edição do "Big Brother".
"Eu não sou uma taça, sou uma mulher". Até vamos pôr a bold para se ver melhor. Que rainha.
Jéssica Antunes foi de vela. Já não era sem tempo. "F***", diz o Rui Pedro, sem qualquer expressão no olhar. A emoção. A dor. O drama. Todos parecem mais consternados do que o rei sol e os olhos de Rui Pedro transmitem a mesma emoção de duas pedras à espera que a erosão aconteça.
Já é quase meia noite e há uma espécie de "Quem Quer Ser Milionário" a acontecer. A estas horas? Não temos estudos para acompanhar e, pelos vistos, os concorrentes também não. Renato acerta numa pergunta da terceira classe e dá um beijo no bíceps. Classe. A pergunta sobre o número de pontos que deu a vitória a Salvador Sobral na Eurovisão é traiçoeira mas alegra-nos a alma saber que há fãs do certame na produção do programa.
Ora bem. O Rui Pedro tem nove pizzas e divide-as por seis fatias. Portanto, tem seis fatias. Faz sentido. Já estamos a imaginar a contabilidade marada do negócio das sementes de girassol.
Joana é a nova líder da casa, apesar de ter tido negativa a História. Mas quem é que tem negativa a História?
Nomeações, vamos lá. André Abrantes deixa de ser um dos "manos" e começa a pensar pela própria cabeça. Ainda há esperança de redenção para o garanhão da Ericeira.
Somos só nós que ficamos assustados quando a Carina faz esta voz de bebé? Afinal, não estamos sozinhos nesta luta.
A Jéssica Antunes já está cá fora, mesmo a tempo de aproveitar as primeiras chuvas de outono. Vai dar um lindo jardim.
Rui Pedro, Pedro, Andreia, Carina, Jéssica Fernandes, Renato e Sofia (ufa!) estão nomeados. Adeus e um queijo que amanhã trabalha-se. Faltou a curva da vida da Zena mas, a esta hora, já ninguém quer saber.