Espantamo-nos, muitas vezes, com atitudes sexistas, racistas ou simplesmente parvas de quem discrimina. Mas se olharmos com atenção, fazemos isso até em coisas tão simples como não aceitar o feitio do outro. O Big Brother mostra-nos isso.

Atiram-se opiniões irrefletidas nas redes sociais, multiplicam-se as discussões estéreis. Está tudo aos berros e ninguém ouve ninguém.

Vem do Zimbabwe mas é tão branco que apanhou um escaldão no primeiro dia de praia. Mas quando ainda ninguém o viu, a primeira pergunta não é se ele é alto, feio ou bom para mim. "Mas ele é preto?"

Esta é uma crónica que podem ler a um menino antes de dormir. Ele vai entender. A gata também pode ler ao gato, e ele vai querer partir-me a cara. Mas no fundo é só um texto sobre liderança.

Não são coisas da minha cabeça. A minha mãe disse-me: "Não podes engordar nem mais um grama." Um-grama. Assustador.

A minha imaginação fértil diz-me que este vírus foi inventado por dois adolescentes a fumar uma ganza. A coisa fugiu-lhes do controlo e agora vivemos numa suposta pandemia.

Porque é que estás a usar uma coroa de flores? Porque é que achaste que "live the life, be happy" era uma legenda que se apresentasse? A tarde e a más horas, descobri a solução: "Deixar de seguir".

Já leste cinco livros? Já emagreceste 6 quilos? O único tipo de queque que comes é feito de batata-doce? Não acredito em ti. És mentiroso.

Espirraste? Estás lixada. Tossiste? Liga já para o SNS24. Dói-te a cabeça? Já foste: ou é coronavírus ou é um tumor. Um ensaio médio sobre a hipocondria em tempos de pandemia.

Soltando a bad bitch que há em mim, parto para uma reflexão, em que identifico os diferentes tipos de personalidade que nascem em caixas de comentários, começando no revoltado e terminando no racista.

Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir. Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir. Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir. Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir.

São o novo spot mais badalado de Portugal, são o Lux em tempos de COVID: a malta diverte-se, vai para ver e ser vista, encontramos celebridades e o mais provável é sairmos de lá todos bêbados e felizes.

Por mais que se discuta o feminismo, continuamos a perpetuar os modelos antigos dentro dos nossos lares. Como é que deixamos cair a síndrome de gata borralheira e como é que libertamos o outro da caixinha do machismo?

A única pessoa que não parece estar preocupada com o legado familiar é o meu namorado. Mas por mim está ok. É que nem sempre a entrada nos 30 representa o timing favorável.

Esta é a história do meu irmão, que comia meio quilo de bife ao jantar e nem a alface do hambúrguer do McDonalds provava. Não deixou de comer carne, mas aprendeu que há outros sabores.

Na nova crónica semanal da MAGG, disserta-se sobre as vicissitudes e atropelos da altura da vida em que se é confrontado com a realidade: já somos "adultos" sem "jovem".

Nesta luta por diminuir a pegada ecológica, faço muitos quilómetros a pé. É que os transportes são responsáveis por quase 30% das emissões de dióxido de carbono.

Aparentemente, não tem nada de mal fazer uma sugestão, mas cada pessoa deve ser vista como uma página em branco. A psicóloga Sara Ferreira ajuda a perceber a questão.

Chama-se dumpster diving e, quem é adepto, não o faz porque não tem dinheiro para comer. A ideia é evitar que comida de qualidade vá para o lixo. E, acredite, isso acontece muito.

O nosso jeito latino de avaliar a qualidade de um relacionamento é verificar se as partes envolvidas "se possuem". A psicóloga Sara Ferreira explica.

Há hábitos difíceis de mudar mas com força de vontade, tudo é possível. A Psicóloga Sara Ferreira dá uma ajuda.

Vem aí a época dos almoços com a família que teima em fazer perguntas às quais nem sempre queremos responder. A psicóloga Sara Ferreira ajuda a saber lidar com essas situações.

Querem ser vegetarianos, reciclam e estão preocupados com o futuro do planeta. Chamam-lhe eco-ansiedade, mas eu prefiro chamar-lhe eco-consciência.