Não é um reality show, nem sequer um talent show. Não vai causar polémica nem liderar as audiências. É conduzido por um novato nestas lides e chega à RTP1 a 18 de setembro.

"Pessoas gordas são gordas porque não sabem fechar a boca". "Pessoas gordas merecem estar deprimidas". "Pessoas gordas estão mesmo a pedir para ser gozadas". "Pessoas gordas que são felizes estão a promover a morte."

Ah… quem não gosta de um título com uma rima? Eu aprecio. Vamos falar sobre televisão? Vamos a isso.

A ministra da Cultura oferece drinks e o Lux passa a servir caracóis. Conclusão: o país transformou-se num meme da internet.

Também eu me considero um estranho tantas vezes empurrado para um lado e para o outro pela turba dos normais, que me exige que seja feliz de acordo com os seus parâmetros de felicidade e normalidade. O efeito é o contrário.

Espantamo-nos, muitas vezes, com atitudes sexistas, racistas ou simplesmente parvas de quem discrimina. Mas se olharmos com atenção, fazemos isso até em coisas tão simples como não aceitar o feitio do outro. O Big Brother mostra-nos isso.

Atiram-se opiniões irrefletidas nas redes sociais, multiplicam-se as discussões estéreis. Está tudo aos berros e ninguém ouve ninguém.

Vem do Zimbabwe mas é tão branco que apanhou um escaldão no primeiro dia de praia. Mas quando ainda ninguém o viu, a primeira pergunta não é se ele é alto, feio ou bom para mim. "Mas ele é preto?"

Esta é uma crónica que podem ler a um menino antes de dormir. Ele vai entender. A gata também pode ler ao gato, e ele vai querer partir-me a cara. Mas no fundo é só um texto sobre liderança.

Não são coisas da minha cabeça. A minha mãe disse-me: "Não podes engordar nem mais um grama." Um-grama. Assustador.

A minha imaginação fértil diz-me que este vírus foi inventado por dois adolescentes a fumar uma ganza. A coisa fugiu-lhes do controlo e agora vivemos numa suposta pandemia.

Porque é que estás a usar uma coroa de flores? Porque é que achaste que "live the life, be happy" era uma legenda que se apresentasse? A tarde e a más horas, descobri a solução: "Deixar de seguir".

Já leste cinco livros? Já emagreceste 6 quilos? O único tipo de queque que comes é feito de batata-doce? Não acredito em ti. És mentiroso.

Espirraste? Estás lixada. Tossiste? Liga já para o SNS24. Dói-te a cabeça? Já foste: ou é coronavírus ou é um tumor. Um ensaio médio sobre a hipocondria em tempos de pandemia.

Soltando a bad bitch que há em mim, parto para uma reflexão, em que identifico os diferentes tipos de personalidade que nascem em caixas de comentários, começando no revoltado e terminando no racista.

Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir. Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir. Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir. Acordar, trabalhar, cozinhar, ver séries, dormir.

São o novo spot mais badalado de Portugal, são o Lux em tempos de COVID: a malta diverte-se, vai para ver e ser vista, encontramos celebridades e o mais provável é sairmos de lá todos bêbados e felizes.

Por mais que se discuta o feminismo, continuamos a perpetuar os modelos antigos dentro dos nossos lares. Como é que deixamos cair a síndrome de gata borralheira e como é que libertamos o outro da caixinha do machismo?

A única pessoa que não parece estar preocupada com o legado familiar é o meu namorado. Mas por mim está ok. É que nem sempre a entrada nos 30 representa o timing favorável.

Esta é a história do meu irmão, que comia meio quilo de bife ao jantar e nem a alface do hambúrguer do McDonalds provava. Não deixou de comer carne, mas aprendeu que há outros sabores.

Na nova crónica semanal da MAGG, disserta-se sobre as vicissitudes e atropelos da altura da vida em que se é confrontado com a realidade: já somos "adultos" sem "jovem".

Nesta luta por diminuir a pegada ecológica, faço muitos quilómetros a pé. É que os transportes são responsáveis por quase 30% das emissões de dióxido de carbono.